如果感到幸福你就拍拍手

　　唔……今日係广东话version。
　　呢两个礼拜放假，有去打麻雀，闷。个host 好明显地几enjoy 有两个女仔到场咯，而且，我个f 外型都几ok，于是小朋友我就好积极咁样散布不负责任嘅言论。点解？fun 咯。而且我决定要转型喇，由沉实冷酷型，转去左右逢源型！我读psy 噶嘛，冇理由嘥咗佢嘅。话说我嗰日攞荣哥嚟玩，完全吓窒咗佢～ 要怕丑就咪自大啦傻佬，所以你话我点可能表扬你吖正常情况下……
　　寻日download 咗《MW》嘅sp，搞到我忽然对电影好有兴趣。tamaki 虽然好靓仔，但係查实真係冇乜演技，希望今次有进步啦……而且，唔该佢肥翻少少啦，一笑就chao皮，实在係对天下少女心嘅伤害吖……话说我上次就係俾福山哥哥失惊无神一笑，吓到破灭啊！！人家四张几嘢我仲menmen码可以原谅，tamaki，你廿九，咪玩嘢住～啊，不过，竟然同吉高 couple咗，点解佢啲choice 次次都咁surprise 嘅呢？仲有，其实山田孝之演技ok 噶，不过点解佢要用呢个麻原彰晃嘅造型…… anyway，等出片～
　　瞄咗下今季日剧，我觉得，连神都叫我好好读书……好啦，咁紧张嘅sem，我就好好地读啦……最后五个月啦，学生生涯，珍惜珍惜，终于去到末章喇。Enjoy！
　　先嗰几日，睇《小团圆》，前面嗰堆人名睇到我昏昏欲睡，后面开始又翻翻去熟悉嘅张爱玲嘅风格。好事。有笑，有喊，有感同身受，可能一世人，可以接受嘅“爱情方式”就只有一种，既然已经先入为主咗，咁就唯有去揾可以适合呢种形式嘅爱情啦。我之前都好passive，不过呢轮有个师兄结婚吖，简直係perfect match。好幸福。或者睇其他人嘅人生，总係简单D，容易D，不过如果可以令自己觉得仲有希望在前方，咁，不妨挤出少少感情同精力，去相信一下。
　　爱可期。

　　我几乎没怎么喜欢过港台的偶像，从初中开始留意的便是日本偶像，而且差不多都是J 家的，到高中的某一天突然觉得不要喜欢了之后，便只看卡通跟日剧，再也没追新闻或是买正版碟了。这几年重新开始听歌跟看影视，突然发现迷上的都是叔叔辈的。
　　于是我以为我成了叔控，但我又错了。我只是喜欢上十几年前我没来得及喜欢的人而已。
　　如果说明星是一辈一辈的，那么拥趸也是一辈一辈的。就像中学时的暗恋，总是从学长开始的，哪怕那时候喜欢的是现在想起来都会　= =|||  的长相的学长，也是学长！交往当然是同辈比较方便，但起源总是学长。像我们成为了学姐之后，永远没办法理解为什么学妹会喜欢我们的同学，那种上课睡大觉，下课口花花的家伙到底哪里好？也许理由就跟我们自己的迷恋一样。现在看到新一代的男星，也只是想要用他们的脸来“青春”一下而已，心里头更深一两毫米的感觉，始终只对相应我们那个年代的明星“叔叔阿姨”发放。如果说偶像的一个功能是用来憧憬与崇拜，那至少他们得是在我们前头的人吧？
　　我总是想不起来喜欢的偶像现在的脸，244我只记得他演金田一的模样，柏原崇就是那窗帘后的身影，福山雅治就是那温文的“二佬”，51就是牧村晴海，他们沧桑了憔悴了胡渣了刘海了的脸我是一点都想不起来。这或许是一件好事，最近接连看了竹野内丰三个不同时期的造型——好死不死还是倒着看的——只想起一句话，“岁月不饶人”。只好庆幸我喜欢southern 的那天他们已经是老人团了，而且因为是搞音乐的所以不必看脸。不过为什么你们要退出啊啊啊啊啊！！！！
　　最后补充一点，（如果是因为我太老土麻烦你们不要告诉我，在一边偷笑就好了，拜托拜托～）上个世纪的男星身材比较好！话说现在的那个小身板到底是怎么回事啊！！！时下流行的是贴身剪裁的小西装，但不代表你们可以没线条没肌肉啊，倒三角，把倒三角还给我！！吼！！

　　空闲的时候，可以稍微想一下关于恋爱的事情，虽然没有对象。
　　前段时间其实是有点生气的，一个朋友死活不相信我早已忘记一个人。但我生气的方式不是大骂，也不是丢东西，而是冷处理（据说这是非常讨人厌的方式，呵呵），所以我也没多说什么，只是不跟他说话而已。如果话说不通的话，那我就回避好了。
　　我觉得，恋爱是一件很难的事。并不是说我对你抱有好感，抱有善意，就必定能够融洽地相处。我是很怕付出没有回报的，对于我来说，理性能够解释的事情才是可以控制的，而全然的感性，那种无法掌控的波动，试过一次已经后怕许久。而我自己，本身就跟“美好”有非常遥远的距离，脾气臭，性子刻薄，任性又骄纵，连我都不相信有人能忍受。我很怕那种靠近后的远离，像是被抛弃一样，透到心底的冰冷。
　　世界变得很快，一切好像都很开放了。但我做不出来，曾经想过但是还是做不出来。幸好对方不是坏人。我还能不能喜欢人呢？已经很久很久没有对“人”的好奇心了。反而时时像是在观察实验对象，啊，这个表情是有兴趣，那个表情是有企图，在想什么，可能性一二三，会怎样做，可能性四五六。然后呢？没惊喜。也可能是我距离保持得太远，太冷淡了。我总冀盼有一天，有人跟我说，我喜欢你是因为你的内在，但这是一个悖论，因为我根本就不会打开心房。
　　最近迷丰哥，哈哈，千辛万苦下了《with love》来看。一边看一边狂笑，真是一个不好的势头。我对纯爱剧的兴趣早就没有了，在做梦年纪就耗光了做梦的配额。不相信缘分，不相信巧合，不相信运气，是不是已经没有了身为女性关键的那部分？之前一直有个疑问，到底我们是有梦还是没有梦，冷静自持后面是不是有着等待的执迷不悟？我想这是一道无解的题目，就留着吧。不过话说回来，连续剧还是不要看太多的好哦，生活始终是实在的，一天一天，平凡平淡。说到底也不过就是“贩卖梦想”，拿十几年前的大帅哥跟今天一比，果然美貌也敌不过时间啊。
　　虽然人生还没有过完，但我想大概在恋爱这个题目上头，我已经可以下定论了。怕是再没有不眠不休地等待，又或是无止无尽地牵念这种热情了。遗憾呢，人生若只如初见呀。

　　翻译好难……那篇文章很好，但是要翻成中文就总是词不达意，好痛苦……呜呜……
　　同屋说要去墨尔本旅游，没想到竟然是都去了。霎时间只剩下我一人。房子不大，但只有我一个也蛮可怕的……今天早上起来还轻手轻脚的，到１１点才发现原来整个房子只有我一个人，真是太迟钝了……
　　要开始弄简历什么的了，也开始搜索工作。还有四个月，年底考CFA。朋友说梦到我生了小孩，我拜托她下次把孩子他爸也一块儿梦上，不然我没有寻觅的方向……这两天在看古早的日剧，有点迷竹野内丰，我真是太outdated了…… 话说，好久没看到没刘海都依然帅的男人了，这怎么活啊，我是有少女心的欧巴桑耶……
　　我在想啊，如果我真的是属于那种别人乐于搭讪的人的话，我可以把这种优势用到什么地步呢？人际关系，好麻烦呢……

　　６月要结束了，假期也要结束了，从明天开始，一切恢复正常。
　　这两天用“花痴”来治疗心灵创伤。不过既然靠看帅哥可以放松心情，那就先这样吧，要诉诸言语寻求帮助，实在太麻烦了，眼下大家都很忙，没什么时间花在这上头呢。终于睡了两个比较像样的觉，精神头回来了。
　　开始看《小团圆》，隔离位老早就发了给我的。始终还是喜欢纸书，尤其是第一次看的。看张爱玲讲自己的故事，有种奇妙的感觉。以前看的《张爱玲传》是别人写的，一边看一边总禁不住想，她本人的意志是如何。女人的想法是多变的，加加减减下来可能就只剩一个笼统的方向了，爱渺如烟，恨也提不起力气，仿佛是一丝丝也不愿放在那个过去的人物上了。我总以为，我所接触过的文字作品在塑造我的人格方面起着非常关键的作用，如果不是那个时间点，如果不是那些文字，不是那轻重，不是那宽窄，我今天的所思所想便会统统幡然改观。张爱玲的小说，长篇的看下来还不如短篇的印象深刻。人物身上的那种“小”，小至极卑微极鄙陋的想法，那种“大”，大至天下人都终是逃不出躲不过的性格，至今都还常常让然我得以“以小见大”又或是陷于“以偏概全”的囹圄。男士们，你们千万不要不信，女人把你忘掉时，真的只若掸去一粒微尘，全不足道矣。
　　昨日友人与我玩笑，说是看不见我找到归宿便不敢结婚。想害我被嫂子揍死么你？况且按我的情况来看，三五八年是等闲的，耗得起乎？倒是你早点生个阿Ｂ，让我玩玩之余以后还可以罩我儿子。就这么说定了！不过结婚都进日程了，我们这辈也长大了啊。人生真是哗啦啦便过去了，明明好像昨天还上体锻课半死不活地回家来着。呜，我是穷人，红包不会包太多哦……啊，话说我又没嫁，应该根本不用包才是！
　　手头事情很多，明天开始翻译一篇文章，跟次按有关哦。总是要积极向前的！

　　松下来一点。刚考完试的紧张与伤心与愧疚都稍微缓过来一点。天阴沉沉的，太阳只出来一会儿，也不暖。越来越深的冬天。
　　时隔一个月再煮饭，洒了些米粒在地上。恍然想起小时候，也是阴暗的天，中午昏暗的厨房里，奶奶用一个碟子盛出大半杯米，细细拣着沙粒。我有帮忙拣过，大约也不是出于什么孝敬的心，只当是一个打发时间的项目。没有包装米的年代，竟已那么遥远，要在迷糊的午后才能忆起。我一直记着奶奶的手，记得那种触感，记得她的身姿，记得她的沉默，记得与记得层层叠加，我才知道，原来我很想她。我小时候总是没有对她好一点，长大了又莫名地冷淡她，在她变成一张照片的现在，我只能每年去擦洗一次那冰冷的墓碑。
　　在一个偶然的机会下，我知道了一些很久以前的往事。我很想保护她。我以前认为每活一天，都是人生经验的累积，所以实在没有必要提出“回到过去”的假设。但我现在渐渐不这么想了，我开始有“但愿我能回去”的想法。有很多事，我能做得好些，让身边的人快乐一些，安慰一些。
　　其实我很害怕。看着父母慢慢变老，而自己又远远未有能力去为他们提供保障。到这个年龄，对父母为子女所作出的牺牲渐渐有了实质的概念，同时对他们的感激与心疼也与日俱增。每次遇到什么事情，老人家总会想着为我做些什么，我想这就是我们常常选择“报喜不报忧”的理由吧。已经到了我为他们付出的时候了。
　　我想给予他们温暖，想他们在握着我的手的时候，感觉到坚强与可靠。

　　我不能依赖运气，因为命运很少给我额外的恩惠。靠自己，才是最有保证的途径。
　　当年高二升高三，学校找来之前的状元前辈给我们讲经验，有一句话我印象尤其深刻，“有９００分的准备，才会有８００分的收获”。要拿到我要的东西，我做的准备必须比完美更完美。笑到最后才是胜利。
　　以此为鉴。

　　我是个自大的人。也许某天谦虚的我跑出来会把这篇东西删掉，但先张贴到我考完试为止。
　　我智商１５３，我有做好一件事情的能力。我想要的东西我就要拿到手。我的粗心我的懒惰我的骄傲至此为止让我伤痕累累，我又一次看到煮熟的鸭子飞了。不能怪我没有合作精神，我要说，马虎的人你不配！我以后不再相信任何人的工作，所有事情我会重新检查一遍。从前是我自己拖我自己后腿，现在我不容许任何人来玷污我的成绩！包括我自己！